Закрыть ... [X]

Раскраска и распечатка машинок

На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии.
Теперь мы пьем чай молча.

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

– На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.

– Жалоб много?

– Только благодарности.

– Что за предприятие?

– Спиртзавод.

Офис. Секретарша-блондинка выходит из туалета. Её встречает сотрудник: - Вика, а что у тебя тампакс делает за ухом? - Ой, блин, а где же мой фломастер???

При приёме на работу: – Вы владеете эсперанто? – Конечно, - я жил там три года!

– Алло, привет, чем занят?

– Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда…

– Так ты на работе?

– Щас посмотрю… Так-с, папки "Порнуха" нет… Не, точно на работе.

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...
© Малый Кыс

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

– А я хотел капитаном в молодости стать!

– Капитаном? А почему не стал?

– Да я рассеянный очень… Чёрт те что могу натворить на корабле.

– А кем ты работаешь?

– Хирургом!

– Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займёт его место?

– Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.

- Шеф, мне нужен отпуск! - А с какого тебе отпуск??? - Извините, не понял: с какого х@@ или с какого числа?

– Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!

– А жена не возмущается?

– Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

– Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!

– Да у меня на работе тоже самое…

– Вы тоже преподаёте?

– Нет, я бармен.

– Где работает ваш муж?

– Уже третий месяц – на ликеро-водочном заводе.

– И ему там нравится?

– Не знаю. Он еще не приходил домой.

В отделе кадров:
- Как только будет принято решение по вашей кандидатуре, мы вам обязательно перезвоним. Обычно этот процесс занимает полторы-две недели или чуть больше.
- А можно за срочность доплатить?
- Хм-м-м... Погодите-ка... Хотите стать начальником Департамента хозрасчётных собеседований?

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.

Потеряв терпение, начальник крикнул:

– Тихо! Пусть говорит та, которая всех старше!

И тут наступила тишина…

Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством.

- Чем отличается опытный специалист от молодого? - Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

- Ну, все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо! - Шеф, а почему только одно?! - А чтобы в следующий раз было чего бояться.

Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что.


Источник: https://humornet.ru/anekdot/pro-rabotu/


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:



10 причин образования налета на языке Статусы мне хочется тебе верить но

Раскраска и распечатка машинок Раскраска и распечатка машинок Раскраска и распечатка машинок Раскраска и распечатка машинок Раскраска и распечатка машинок Раскраска и распечатка машинок Раскраска и распечатка машинок Раскраска и распечатка машинок Раскраска и распечатка машинок

ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ